jueves, 26 de enero de 2012

Cuando fuimos pa' Quitof - Parte I

Eran las 5 e' la mañana y la maleta de ruedas ya estaba lista para zarpar a la mitad del mundo propiamente dicha, o algo así. A las 9:20 salía el primero de 4 aviones que tenía nuestro itinerario para visitar el pais de Correa. Estábamos ahí, expectantes, el Travel Crew nunca había ido en conjunto fuera de las fronteras de este país, lo más lejos que pisaron juntos fue la Isla de Margarita hace unos cuantos años. 

Nuestro origen es Barcelona, nos chequeamos y luego fuimos a la supuesta puerta por donde debíamos abordar, nos llamó la atención que estaba totalmente vacía, habíamos llegado muy temprano - pensamos. Error nuestro, ya se estaba formando una cola en la puerta contigua, mientras que Hosé repetía incesantemente: "NO SE PORQUÉ HACEN COLA SI LOS ASIENTOS ESTÁN NUMERADOS", escuchamos esta frase unas 20 veces, quizá más, pero el reflejo de atenuación de nuestro gran sistema auditivo bloqueó tal quejido.
Aquí no hubo mucha novedad, en 30 minutos llegamos a Maiquetía y al esperar las maletas tres intregantes del Travel Crew tuvimos una pequeña discusión con respecto al cambio de un pasaje que no llegó a mayores pero si tuvo su nivel de intensidad. Posteriormente cuando nos dirigíamos al "Internacional" nos encontramos con la vedette venezolana Diosa Canales que por pajudez nuestra no nos retratamos con ella, los lamentos y el arrepentimiento vendrían después. Almorzamos en Burger King, donde nos atendió una caraja quien si no tenía la regla estaba estreñida porque casi nos pegaba mientras comprábamos, todavía es incomprensible como la gente que trabaja con trato al público es tan mala haciéndolo.
Luego de gastar tiempo haciendo cosas típicas (comer, cagar, mear, etc) nos sentamos un rato en una supuesta puerta "4" -o un número así- a esperar el abordaje del vuelo que era como a las 5:00 pm. Igualmente estaba vacío el sitio, por lo que nos enteramos que lo habían cambiado para la puerta 25, así que caminamos unos 20 km para llegar (exagerando un pelo), inmediatamente identificamos que era dónde debíamos estar, personas con facciones ecuatorianas estaban por doquier, así que nos sentamos a esperar otro rato más, mientras la Forza Meona hacía de las suyas nuevamente.

No hicimos la respectiva cola, esperamos a que todos los ecuatorianos fueran entrando uno a uno para abordar. Ya en el avión no hay mucho que contar, nos dieron para el viaje una almohada pequeña -con cabellos incluídos- y una manta, yo quería apropiarme de la almohada para viajes posteriores pero Laura insistía en que no podía hacerlo -para comprobar que al final del viaje mucha gente se llevó su almohada. La comida estaba buena.
Pedí carne, Pimentel se fue por un pollo. Yo no confío nunca en el pollo, sobre todo porque no hay vaina que me arreche más que comer pollo recalenta'o, y no me van a decir que esa comida es frescarina 100%. Dos horas y tanto duró el viaje, llegamos a Quito, y estando en el aire intenté tomar varias fotos pero ya era de noche y se hacía difícil, además del movimiento que tampoco ayudaba, he aquí una prueba de ello, esta fue la mejorcita:
Llegamos y tal, vimos como una chorramentazón de gente esperba en el aeropuerto, vimos globos de corazones, globos de fiesta, papelillos, ramos, entre otros, por un momento me sentí abrumado, pensé que nuestra anfitriona nos había preparado tal recibimiento, pero era un mito hippie©. Luego de escabullirnos y atravesar la multitud llegamos a la salida, en este instante pudimos constatar la diferencia entre los climas venezolano y quiteño. Al rato, luego de titubear sin saber qué hacer ni como comunicarnos, de la nada brincó Melina por un lado a darnos la bienvenida. Acto seguido hubo abrazos, besos, cari.... ah no, aún no. Posteriormente al protocolo inicial nos dirigimos hacia distintos carros para llegar a nuestro sitio de hospedaje, su casa, que queda en un sitio llamado "El Valle de los Chillos" a 1 hora de Quito, pasando como 20 peajes distintos y a 140 km/h.

Por fin nos encontrábamos fuera de la casa, era grande, con un paredón de piedra y una puerta de la época de Matusalén, lo más moderno era el candado que tenía. Unos perros se asomaban por distintas ranuras de la puerta, inmediatamente el instinto maternal hacia los perros surgió de Laura quién no dudó en expresar sus típicos "AY PERO QUE NIÑO TAN LINDO". Entramos a la morada, mitad casa mitad museo, cuadros de mujeres desnudas azules por un lado, por el otro lado trazos abstractos, más allá caballos y en cada repisa decenas de toros de cerámica intervenidos. Inesperadamente pero con alegría, Voro y Melly   nos prepararon una cena especial, era arroz a la valenciana o algo así -de gourmet no me pregunten mucho- era la primera de muchas comidas ahí. Conocimos la excéntrica personalidad de Voro, acompañado de una copa de vino cada uno.
Al lado de la casa principal estaba la casa de huéspedes, donde nos acomodaron en dos cuartos distintos con un solo baño (Pesadilla para Guada) que compartimos sin inconveniente alguno salvo un episodio de causa desconocida relacionado con la papelera y los papeles fuera de la mismo. No muy tarde todos caímos, el frío era considerable, varias cobijas encima no te protegían del todo pero ahí íbamos tolerándolo, a Laura le pegó, pasó todo el viaje con "peste". En resumen, así fue nuestro primer día de este corto viaje, detalles faltan pero mi memoría no es la misma de hace 10 años, y ya han pasado casi 4 meses desde que regresamos -así de mala es-. En una próxima entrada sigue el cuento.

domingo, 20 de febrero de 2011

De reliquias virtuales y añoranzas juveniles

Hoy es un día que si se quiere podría ser aquel donde se desvanecerá una época de mi vida que marcó un antes y un después. Hablo de desvanecer un pasado juvenil, algo púber. Fue una etapa de mi vida (y de muchos) donde nos manejábamos por un mundo de fotos, ediciones HTML, y canciones mp3. Es ahí cuando empezó mi interacción con internet, cuando escribía estupideces en un primer blog [Me consta que sigo escribiendo estupideces, pero ese no es el punto ahora]. Bueno, es así, luego de estar merodeando esta madrugada entre cuentas de correos viejas, tratando de descifrar contraseñas olvidadas; he decidido que es hora de BORRAR, eliminar, cancelar y triturar mi perfil en MySpace, digo My_______ (su nuevo nombre). Quiero agradecer a todos aquellos que llenaron el muro, perdón ¿Como se llamaba la vaina esa pa' comentar? Esa mielda pej. Si tuviera una herramienta como la que consiguió @PimentelLaura para guardar tweets en un .pdf podría hacer lo mismo con todos esos comentarios, pero no. Lo único que logré conservar fueron unas fotos, que pronto les dejaré el link de .rar.



Es que definitivamente hay que saltar a la nueva era digitar. A un nivel de stalking mayor (También conocido como chismosería en nuestras tierras), y que mejor manera de hacerlo que seguir descifrando qué coño hace la gente en sus vidas viendo cuando cambian sus nicks, fotos... ah no, pero espera, verdad que ahora todo el mundo escribe lo que hace, ya la gente perdió la vergüenza, de verdad que eso no es del todo positivo, ciertamente ya la gente no tiene una vida, epa no estoy diciendo que yo sí, pero muchos de los que proclamaban tener una vida o decirle a los demás que se buscaran una son los primeros que ahora los ves ahí pues, en er coco. Oye, que me pudiera extender full con esto, pero prefiero no herir susceptibilidades, así que continuemos con otros tópicos.

Y haber revisado toda esta cantidad de antigüedades me ha puesto pensar en un footuro. Quizá en ese futuro, como dentro de 3 años, regrese a este blog y diga, ¿Qué coño de la madre estaba pensando yo al escribir toda esta porquería? Es que así me pasa cada vez que veo fotos, comentarios y videos viejos. A veces digo (Lo tuitee hace poco) que uno piensa que todo tiempo pasado fue mejor, pero al ver estas vainas ese statement es un "Definitivamente nah...". Pero al final no es tan "nah", la gente vieja cuando se ve en las fotos y observa sus rostros jóvenes, derrochando físico y toda la cosa empieza a añorar aquellos años, que a lo mejor si fueron mejores, porque vamos a estar claros, uno estando carajito se puede dar el lujo de ser pelabola sin ser mal visto del todo, es decir, es normal que siendo alguien de 20 y pico de años aún no tenga un carro o gane 1000 BsF al año, es normal que a veces no tenga ni pa' comprarme una empanada en la esquina (y de las baratas).

Hay que darse el lujo de vivir como pelabolas y vagos, para que cuando tengamos 50 años podamos decir: "Verga, yo era un parásito inservible, pero que bien fue serlo por esos pocos años", y digo pocos porque así es, a veces pareciera que llevo años de mantenido, pero es que esta vaina no es de gratis, luego nos toca a nosotros bajarnos de la mula parejo, y precisamente no nada más con nuestros padres, ¿O me vas a decir que vas a tener el canal porno de gratis en tu casa?.

Además, es la única oportunidad que tienes para decir cosas sin sentido, hacer vainas de las que no tendrías que arrepentirte en un futuro porque simplemente "eras un chamo", en cambio, si tienes 40 años y sigues haciendo cosas que hacías a los 20, el índice apuntador con un signo que dice "ridiculez" va directo hacia ti, y no siempre es agradable, por ejemplo, te encuentras a un don como de 80 años con una barba de 5 metros metido en una discoteca, es algo raro, no del todo ridículo... ok, no fue un buen ejemplo. Pero si ves a un don de 50 cantando reggaeton ya por ahí vas entendiento, o imagina a tu mamá tomándose fotos en la playa posando en la arena y haciendo simbolitos de amor y paz y posteriormente las edita en picnik y las sube a facebook, no es una imagen tan agradable.

Por eso mis hijos, yo, como anciano de 23 años, recomiendo que hagan vainas acordes a su edad, dejen la vejez pa' cuando les llegue, dejen el "amargamiento". Eso sí, tampoco es que uno va a llegar a viejo y creerse de 100 años, si algún/a señor/a me lee, de vez en cuando pueden avivar su juventud, pero hay maneras, nada de estar vistiéndose de emo o bailando reggaeton.

Sin más que agregar, me despido.

P.D.: Aún no he borrado el perfil en My______.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Tipología Estudiantil

Como en la selva tropical, en nuestros salones de clases nos encontramos con una variadísima fauna de especímenes propios de las universidades, y que fácilmente podemos encontrarlos en todas las carreras habidas y por haber; no se clasifican sólo por su apariencia como tal sino también por la actitud que toman al ir a clases. He aquí una breve clasificación fuera de la típica "Sabelotodo/Bufón/Tonto" que nos muestran en películas, esto es la realidad:



Los Asienta-todo. Quién no se ha percado de es@ muchach@ que por cada palabra que dice el instructor afirman con la cabeza, yo sí. Aunque una que otra vez lo he llegado a hacer. Estas personas pueden pasar 2 horas completas de clases asintiendo con la cabeza por cada oración dictaminada, así sea algo totalmente absurdo o sí sólo se está dando la hora, el individuo en cuestión debe dar a conocer que está de acuerdo.

Ejemplos:
  • Caso 1. Prof.: "Porque la célula es la unidad de todo ser vivo". Alumno: *Asiente*;
  • Caso 2. Prof.: "Muchachos, debo aplazarlos a todos, porque soy arrecho y ya". Alumno: *Asiente*
  • Caso 3. Prof.: "Bla, bla, bla, bla, bla". Alumno: *Asiente*.
Nota: El bla, bla significa que a la persona no se le entiende lo que dice.



Preguntadores empedernidos. Este grupo es algo molesto. A veces es necesario aclarar en alguna clase ciertos tópicos que no se entendieron en todo su esplendor, por eso, se atreve a preguntar al instructor algo que no fue procesado del todo, esto es normal. Lo que no es normal es cuando se explican cosas muy sencillas y llega un "preguntador empedernido" a soltar interrogantes banales, quieren preguntar sí o sí.

Y este grupo podemos subdividirlo en dos más. Los PPP (Preguntar-Por-Preguntar) y los Preguntadores Brutos (sencillamente no tienen otro nombre). Los PPP se encargan de preguntar las últimas explicaciones del profesor.

Por ejemplo: Prof.: "Porque la célula es la unidad de todo ser vivo". Alumno: Es decir, profesor, lo que usted quiere decir es que la célula es en el ser vivo la unidad".

Los Preguntadores Brutos simplemente no entienden NADA de lo que dice el profesor, y pregunta cada cosa explicada, así sea entendible hasta para un pre-escolar.



Risajalabolita. Esta gente, bueno. Muchos profesores tienen la errada idea de que son graciosos, los Risajalabolita ayudan a alimentar ese ego de dizque comediante de nuestros profesores, se ríen a carcajadas del más mínimo pseudo-chiste que se lancen, no sé si es porque de verdad les parece gracioso lo que dicen (nunca lo es) o es por que desean obtener una ganancia secundaria de esta actitud. ¿Será que el profesor subirá puntos o tratará mejor al que se ría de sus chistes? Lo dudo.



Sábanas pegadas. Yo particular y orgullosamente he pertenecido a este grupo de estudiantes. Los Sábanas pegadas SIEMPRE pero SIEMPRE deben tener sueño, no importa la hora, día o clima, ellos van a querer dormir en cualquier momento de la clase (Puede extenderse a fuera de las aulas de clase). Se aquejan de un sueño que nada se los puede quitar, el café no ayuda, y la voz de la profesora tampoco lo hace. De repente termina la clase y los encuentras con una marca de espiral de cuaderno en sus caras.



Los citados. También pueden ser llamados los recordados. Estos individuos tienen la capacidad de estar en la memoria para ejemplos de los profesores (Capaz pertenezcan al grupo de los preguntones). Increíblemente el profesor por cada ejemplificación que hace menciona a este grupo como actor de su oración. El problema de los citados (Y agradezco enormemente no pertenecer casi en este grupo cuando se trata de salones de clases con gran volumen de estudiantes) es que tienen la mala suerte de que al estar alojados en la escasa memoria para nombres de los profesores son interrogados mucho por los profesores, ya sea sobre temas en general (¿Cómo se llama el presidente de Zimbawe?) o preguntas de la clase anterior.



Tecnodistraídos. Las clases son aburridas en ocasiones, a veces no nos queda más que escucharla porque "va para el examen" o simplemente no pararle y estar como estatuas viendo diapositivas. A los tecnodistraídos se les ocurre algo mejor, utilzar sus aparatos eléctronicos para pasar el rato y ojo, los tecnodistraídos no actúan sólo en clases aburridas, pueden hacerlo en todas las clases. Tenemos dos clases: Los musiqueros y los celularísticos.

Los musiqueros mientras se aburren de las clases aprovechan el tiempo y sacan su preciado iPod/mp3 para degustar de su buena (o mala) biblioteca musical, no importan si están al frente del profesor o no, pena no tienen. Unos de ellos pasan desapercibidos, pero otra tanda al parecer no comprende que si lo tienes a "full volumen" los demás también pueden escuchar.

Los celularísticos no pueden estar sin mandar mensajes de texto durante todo la clase. No sé si le escriben a sus novi@s, arrejuntes, amig@ que esta afuera para decirle que está ladilla la clase, abuela, perro, pero si no tienen tema de conversación lo pueden sacar enviando un mensaje de texto. Cuántas veces no nos ha llegado un "¿Hola, qué haces?" o cuántas veces no lo hemos mandado. Adicional a los mensajes de texto, están los que postean tanto en Twitter como en Facebook.



Las chismositas. Su nombre lo indica todo, creo. No hay clase en que esas dos comadres no se sienten al lado para echarse los chismes de la vida de todo el mundo, que si vieron quien terminó con quien por facebook o que tal es una zorra. No sé que es peor, que vivan hablando de todo el mundo, o que interrumpan la clase. Y cuidado y si uno se atreve a decirle que bajen la voz. Por eso, hay que evitarse sentarse cerca de estas fanáticas de "La Bomba".



Los Ausentes. Y por último pero no por ser menos importante o minoría. Que sería de el salón de clase sin "Los que no van". Debo decir que también me incluyo en este grupo, sobre todo para esas clases magistrales fastidiosas donde ir es una pérdida de tiempo, ir a una hora de clases a sentarse y no poder entender nada porque están las chismosillas cerca tuyo mientras el profesor dice puro "Bla, Bla, Bla". Los ausentes tienen N razones para no ir a clases:

  • Quieren seguir durmiendo
  • Están deprimidos
  • Los operaron hace poco
  • Los que dicen: "Que ladilla ir una hora a la universidad para nada" o "Eso lo desgraban"
  • La universidad es fea
  • Debo ver la novela
  • Tienen una excusa sobre-elaborada de la materia, tipo: "Lo que pasa profesor es que no pude venir porque resulta que yo vi la materia el semestre pasado y luego metí la materia por departamento entonces no sé si me salió..." y así siguen.
Es importante recalcar que los ausentes en ciertas materias resultan ser la mayoría, nada alentador de verdad. Tanto es así que por falta de asistentes a clases algunos profesores han decido eliminar las mismas, o en otro caso, hacer la evaluación referente a ellas más arrecha.

Más allá de este kaleidoscopio de personalidades, qué sería de nuestros salones sin ellos. Sin su existencia no cabría la posibilidad de anécdotas para el futuro, "fulanita vivía chismeando con sutanita". Econtraremos a lo largo de nuestra pasada por la universidad muchos más de tipos de estudiantes (En este texto faltan muchos más pero por motivos de espacio, y de ladilla, se dejan para otra ocasión) que cada quien internalizará y se podrá incluir en un grupo (Que hay que hacerlo).

#Hastalogo!

martes, 14 de septiembre de 2010

¡Oh... Vacaciones!

Se supone que las vacaciones son para hacer todas esas cosas que no pudiste hacer mientras estabas en clases o en el trabajo (o cualquier actividad productiva que hagas, si es que aplica). Pero al parecer las cosas van a la inversa para mí, claro, no puedo negar que si estuve dos semanas viajando, fui a Punto Fijo en onda familiar. Pero más allá de eso todos sabemos que un viaje familiar no es lo mismo que joder con tus ‘panas’. Además que perdí mi cámara y documentos por allá, lo que me hace medianamente tenerle arrechera a Falcón. Entonces, cualquiera cree que por estar de vacaciones debería estar porai "rumbeando y jodiendo", pero no es así, todo lo contrario, mi día a día se resume en dormir, comer, cagar y ver televisión de vez en cuando (está demás decir que no he tocado o visto algún material pendiente académico). A lo que quería llegar desde que comenzó este párrafo es que las cosas suceden al revés en mi vida, resulta que cuando estoy en clases bebo más, playeo más, bebo más… y, bebo más básicamente, y no crean que soy un desvivido por el alcohol, pero a veces el etílico llama. Actualmente siento como si estuviese escribiendo una carta para enviarla a AA’s explicando como he sobrellevado mi sobriedad, triste. Aunque sí… por una parte siento que he purificado mi alma porque llevo más de un mes sin tomar una gota de alcohol, poco antes lo hice pero en mínimas cantidades así que no aplica como tal.

Estoy en estos momentos dándome cuenta que son las 4:51 a.m. y es realmente tarde, temprano. Creo que son las horas más idóneas para poder inspirarse. No soy amigo de los blogs ‘cortavenas’ o demasiado filosóficos a mi parecer, los respeto pero no son lo mío. Al igual que los tweets que van por ese mismo orden, o las publicaciones facebookeanas… bueno, ya saben. Menciono lo anterior porque me he puesto a pensar que esto del microbloggin’ ha cambiado mi manera de pensar sobre qué y cómo publicar, es decir, si quiero escribir una entrada al blog pienso en un idea a desarrollar en párrafos (o párrafo), pero ahora gracias a Twitter el pensamiento corto ha recurrido a mí, y no es la limitación a 140 caracteres, sino que simplemente nos lanzamos esos “Me estoy cagando” y provoca tuitearlo, un sencillo “Me estoy cagando” que no tiene mucho que explicar porque ya la oración es lo suficientemente clara como para tener que desarrollarla y así sea entendible. No sé si en eso está la seducción de Twitter, pero funciona.

Y hablando de algo relacionado, seguro han notado que últimamente nuestro amigo Twitter se ha llevado el premio en dar información al instante (Menos rápido que Google Instant cabe acotar). ¿Cómo así? Pues, siempre que hay un evento en particular nos podemos enterar al instante que está pasando (sea rumor o cierto) por medio del pájaro azul, y si hacen un sencillo experimento y se trasladan a Facebook verán que dicha red parece un desierto con el intro de“The Good, The Bad and The Ugly” sonando de fondo, con su respectiva pajita rodante. Creo yo que antes eso no pasaba, pero lo pude notar últimamente. Mientras en Tuister se ‘trendingtopiaba’ William Lara en Facebook seguían posteando cargas móviles de gente queseyo. Más sin embargo debo acotar que hay más de 101 vainas por las cuales muchas veces evito leer mi timeline en Twister, o cerrarlo si lo leo; pero dejo para la posteridad dicha enumeración, debo hacer un ejercicio mental extenso para poder escribirlo, paso por hoy.

Pareciera que al comenzar escribir este post estuviese de hecho echándome unas chelas, terminando hablando de cosas que no tenían nada que ver con lo original, pero no. Me provoca una hamburguesa (fig. a).

(a. Algo así podría ser)

Ahí se ven weyes
*Algunas imágenes las saqué de dA sin intención de plagio.


martes, 22 de junio de 2010

La cuerpa no me lo pide/Crónicas autobuseriles

Pues resulta que es hora de decir hola a este “blog” que está “bull” de olvidado. Es que no sé si empezar a hablar de redes sociales, o a escribir estupideces como cuando lo hacía en mis tiempos de bachi-de-rato. Me voy más hacia lo segundo, primero; porque me ladilla hablar de redes sociales, y segundo; hablar como bachilleratil es más divertido, idiota, pero entretenido al fin. Debo admitir que ya a este punto de haber escrito no sé sobre qué coño escribir en las próximas líneas. Lo que sí debo explicar es el título, pero tampoco me extenderé con eso, definitivamente la cuerpa no me pide estudiar, ese es el problema de que me rueden un examen, y por más que necesite/intente/reflexione acerca de ello, va contra mí… ¡Mujer! Déjate querer.

Han pasado cosas etstrañas en estos días, pero por motivos de seguridad a las personas implicadas prefiero no contar nada, además que es malo propiciar el chisme. Por cierto, no vean la bomba. Ajá, bueno, para dar una mera idea de lo que ha ocurrido en estos días es que hay gente que tiene todavía el bachillerato en la cabeza, pero me he dado cuenta que muchas de esas personas provienen principalmente de zonas pseudo-urbanas de nuestro querido oriente venezolano, a escasos quilómetros de Port La Croix, igual no se puede hacer nada, o será que soy demasiado viejo. Ojo, no tengo nada en contra de la gente de nuestros pueblos aledaños, pero siempre hay un común denominador en personas con estas actitudes.

Eso es algo extraño, lo otro extraño, aunque no tan extraño, me pasó anoche, en realidad no pasó nada, sino que me puse a reflexionar sobre ciertas cosas del transporte público. Definitivamente te encuentras tantas vainas tanto en buses, carritos y busetas. Nombraré algunas características a continuación, puede que no estén en orden ni relacionadas entre sí:

1. El acento de los colectores no varía. Supongo que esto no es algo de extrañar; fácilmente reconoces cuando está hablando un coleitol, cuando escuchas a lo lejos esa voz algo nasal y con acento demasiado típico diciendo “Alteelnaa, altelnaa… Balcelona, altelna”. Tanto es así que es muy fácil de imitar. Y cómo olvidar: “Panita pol favol vamo' a colaborá con el pasiYio”, “Se agradece pasaje en mano”… y algo que siempre me doy cuenta, nunca dicen AEROCAV… sino AREOCÁ. Está bien que no pronuncien la V, ni yo lo hago, pero AREO (¿?).

2. Un olor distintivo. Recuerdo que alguien una vez me contaba sobre la mamá de una amiga que le decía “hueles a carrito por puesto”, y pareciera un comentario muy snob por parte de esta señora, pero más razón no podría tener. TODOS los carritos, autobuses y demás, sin excepción, tienen ese olor que se impregna en tu ropa así te eches 300 ml de colonia encima. Es una mezcla de mueble con aceite y gasolina.


3. Los ambulantes. Antes lo veía como simples personas que pedían ayuda de vez en cuando, pero con el tiempo les he ganado respeto, porque ya desconozco si son delincuentes u honestos. Aunque pueden ser ambas cosas, porque entre el discurso que nos dan comentan de su pasada por la cárcel y de que “a veces” les provoca portarse mal, “mentira mi gente” un pequeño incentivo para colaborar. Olvidando también estoy a los que suben con la carpetica y las fotos de la niña que llevan ya 5 años operándola de un tumor, el señor con una evisceración que muestra para asombrar pero que es notablemente falsa, o el chico con un pequeño cuatro cantando dando chillidos y que se molesta cuando no lo aplauden. Ah! Y aquellas jugosas promociones de cocosettes, 1 x 1.500 y 2 x 3.000.

4. Techos extraños. Muchos son normales, pero ciertas busetas y carritos tienen un pequeño defecto en su parte superior, no sé por qué, pero a veces el techo es como por decirlo así, ‘bolsúo’, tú estás sentado tranquilamente pero tienes una bandera de techo marrón sobre tu cabeza (que tiene el olor típico autobusil, por cierto). Será que se despega o es que quieren que sientas una almohadita mientras viajas.

5. Cartelitos filosóficos e informativos. Creo que los que me han leído en tuiter han visto ciertas citas famosas de estos carteles. Me he dado cuenta, analizando los dibujos y la forma de estos carteles que una compañía está detrás de esto, son producidos en serie, porque se ven repetidos y con los mismos dibujos de fondo, que por cierto, a veces no tienen nada que ver- un fondo con un unicornio volando sobre un mar y el cartel susodicho imprime un mensaje como ‘tu envidia me fortalece’- aunque otros sí tienen que ver. De verdad siempre me han llamado la atención estos artilugios decorativos e informativos como dije, hay uno que pregona: ‘Chiquito, pero subo y bajo’, a su imaginación.

6. Arrechera colectoral. Bueno sí, los colectores tienen muchas características destacables, tanto así que podría hacerse otra entrada sobre ellos, pero sería darle excesiva importancia. Esta característica está relacionada con la molestia que presentan los colectores al recibir un ticket estudiantil, yo entiendo que a lo mejor lo cobran más barato, o que quieren el dinero al instante, pero coño, cada vez que reciben uno le mentan la madre hasta a la señora que tienen al frente porque simplemente le entregaron un ticket. Relájese.


7. Nombres. Hay ciertos autobuses que en su parte posterior o bien sea en el parabrisas lucen una especie de ‘seudónimo’ que van desde el religioso y devoto “SANTO CRISTO DE JESÚS”, pasando por “EL GRAN TIGRE ” y terminando por nombres tan psicodélicos como “EL AGUACATE”, y no es mentira, es verde y todo.


Y por último pero no menos importante por supuesto:

8. MAELO RUIZ. ¿Por qué? Quién es este señor que es tan popular en nuestros autobuses. Por razones obvias sé que es un salsero. Pero, ¿por qué tan famoso? ¿Tienen algún contrato con él? ¿O los tri-packs de cidis de él son demasiado baratos? De 5 autobuses diarios, por lo menos 3 deben tener puesto al tío Maelo (lo de tío lo supe por alguien que me preguntó que por qué me metía con el “tío Maelo”), terminando todas sus canciones con su característica y original frase: ¡Otra vez… Maelo Ruiz!


Ciertamente faltan muchas cosas más por describir, definitivamente el mundo del transporte público es todo un tema aparte, digno de estudiar con mucha cautela con sus respectivos análisis socioculturales involucrados. Desde el chófer que sienta a ‘la chama’ en el motor pa’ echarle los perros, hasta este estudiante como yo, que no tiene más nada que hacer sino escribir sobre ello.

El orden al escribir no va conmigo, como pueden ver…

Chao.

miércoles, 3 de febrero de 2010

Estamos en crisis

No sé qué pensar, no sé qué decir, pero ya nuestras queridas redes sociales se están saliendo de control, a veces quisimos escapar a una para liberarnos de la cantidad de información innecesaria que había en la otra, cosa que pasó obviamente desde hace miles de años con Facebook, cuando decidieron que más importante era colocar en nuestro feed (noticias) todas las mariqueras que hacía cada usuario. Lo que no entiendo es, si en realidad a la gente le gusta publicar todo lo que hace y no hace en su vida, o es que son muy flojos para leer el “no publicar” o “obviar esto” o “skip esto”, pero démosle el beneficio de la duda y pensemos que la culpa la tienen las aplicaciones por colocar de manera poco llamativa o en letras diminutas las opciones para pasar por alto la publicación.

En Restaurant City (lo único que reviso todos los días en Facebook, prácticamente es la única razón por la cual entro ahí), cuando reclamas un ingrediente o algo similar, la opción de “skip” está en gris, pareciera de hecho que ni siquiera se puede hacer click sobre ella, y el “share” está en verde fosforescente, entonces tú me dirás, la gente pensará que si no hace click en el verde no recibirá nada. Bueno, eso es para ejemplificar la ratada y el nivel de spam de las aplicaciones, pero que si nos instruimos un poco y pensamos de manera maliciosa, sabemos que a ellos les interesa que le hagamos propaganda, porque a la final para eso funciona todo esto. Que nos regalan cosas para el juego, sí, ¿Pero a cambio de qué? De una línea en el feed, nada es gratis en la viña del señor.


Ahora, y qué será de la vida de una que llaman TUITER, ya ese es otro cuento, pero no sé, espero que no siga por el mismo camino que la otra, cabe destacar que en algunos aspectos ya se está asemejando pero esto más bien está relacionado con el tipo de usuario realmente, ya que los usos dados son distintos, así que a la final no importa si el sitio es así o asao, el problema radica en la gente, el sitio o “servicio” puede ayudar gracias a sus limitaciones, por ejemplo, no postear fotos, no cambiar colorcitos. Hace unas horas vi algo en caralibro, fue esto:

░▀█▀█░█▀█░██░█░█▀▀░█░█░█▀█░█▀█░ ░░█▄█░█░█░█░██░█░░░█▄█░█▄█░█░█░ ░░█░░░█▄█░█░░█░█▄▄░█░█░█░█░█▄█░

Cosa que para caralibro me parece perfecto, por su nivel de nulidad y de pseudomessenger en estos tiempos, pero al verlo en twitter pensé en el apocalipsis del mismo, estas son precisamente las cosas que me ladillan, no sé si por la utilización de caracteres locos o el empleo de “frases catchy” para llamar la atención y tener algo que postear simplemente para que los demás te comenten. A lo mejor tengo TOC, pero la estupidez de la gente me molesta, y más el attentionwhorismo.

Period.

lunes, 5 de octubre de 2009

Yin, pélame esos dientes

Hola yin, me dijiste hace poco que hiciera de esto una entrada para mi blog, cosa que estoy haciendo en este momento, lo que no sabes es que clandestinamente te tomé fotos mientras hablabas y chismeabas con una vecina que fue a visitarte un rato... lastimosamente no te pude capturar en el momento donde introducías un dedo en tu cavidad nasal para explorar por material sólido de esas cuevecillas peludas, pero bueno.

Debes saber que puedes echarle una picaíta de ojo a la vida, condimentandola un poco con ese talento que me dices que tienes de poder redactar en español pero sin saber traducir en inglés, una cosa no tiene que ver con la otra, y de paso creo que no es un buen consejo pero lastimosamente sabes que para consejos yo NO estoy, pero por lo menos para estar estoy.

Sabes que creo que sé de todo un poco, o un poco de poco, pero me sentí orgulloso una vez que hablaba con mi prima acerca de su post grado, donde ella me comenta que vio clases en la Simón Bolívar (el post grado es de la Central), y como es de Parasitología me imaginé que era en los laboratorios que están cerca de donde está arquitectura... y me dice: No, ahí no es, es en lo "
uuuuuuuuuuuultimo", a lo que yo: Sé la respuesta, ves en los pabello- y ahí me interrumpió para decir: "En los pabellones". Y así es, sé algo de la Simón.

Por último quiero decirte que te debo 0 disculpas por no haberte dejado ir a la Llovizna con @natu, pero tuviste tu viaje a Caracas en avión.

Bueno, chau.